Juegos de Azar

Me sentía sumamente atraída hacia él, a su Je ne sais quoi. 
Fumaba siempre, importándole poco que yo estuviese allí. Me molestaba. El lo sabia.
Nos habíamos conocido un día de amor, en una forma convencional. Mas nuestra relación era indefinible.

Con su aire de despiste y viendo su intención de encender otro cigarro, le susurré:

- ¿Que será de nosotros?
- No te entiendo.- Me respondió como queriendo evadirme
- Es decir, ¿Cual es nuestro destino?

Me miró tratando de hacer un esfuerzo por reconocer mi rostro en la penumbra.
Solo se limitó a decir:

- El azar mueve nuestros hilos.-

Guardé silencio, no lo entendía. ¿Debía dejar que las cosas pasaran? ¿Me olvidaba de todo?.
Me sentía tan confundida.

Años después me encuentro recordando ese episodio, el no está. Y a mi mente vuelven las palabras de aquella noche. Las digiero. Llego a la conclusión de lo azar-osa que es la vida; que me demuestra como puede jugar a que sombras de mi pasado conecten con siluetas de mi presente, como que si fuese necesario que mi pasado volviese a ser parte de mi día a día.

Hoy tengo una respuesta a eso que hace años me había dicho.

-El azar es un hilo- 

Me he desprendido de mi alma

Tiempo atrás concedida a un extraño

Inverosímil realidad que dentro niego

Cuan recónditos se han hechos mis años

Y he aquí... Yo

Pronombre personal en primera persona del singular

Pensamiento no Pensado #8 - La Lógica

"Ama al prójimo como a ti mismo"

Dicho sea de paso (punto que siempre se olvida), recuerda amarte primero antes de amar al prójimo.

Pensamiento no pensado #7

A la necesidad de mostrar los misterios que uno no entiende y desnudarse la mente aunque esta muera de hipotermia; es lo que el ser humano llama: "Confianza"

La Rutina

Nos cansamos de luchar
de llamarnos seres felices
exhaustos de ese amar que nos enreda
una sola identidad
se agotó ese lapsus de tiempo
que todo lo olvidaba
todo lo vivía
Mis labios se agrietan de esperar
será que el orgullo te hizo suyo
y yo sigo en la plaza de las promesas
haciendo cuentos
entre miradas que jamas existieron
Tal vez presiento....
No me tomes las manos
que las siento frías
el calor de mi alma ya no es suficiente
no digas nada
buscas otras auras
Alimenta tu ego de causas absurdas
Voy cayendo muy lento en un agujero
duda existencial
y te observo
seguimos fingiendo que somos felices
que nos duele nada
No puedo respirar
y pensar que por momentos perdí mi nombre
lo encontraba durmiendo a tu lado
que si fue el tiempo
o lo fuimos nunca.

Y es así como un día te dedicas a respirar y a caminar por ahí  te detienes y te das cuenta que hace un año que callas pensamientos y que peor aun no sabes si mantenerlos en silencio. Tengo ganas de llorar, no tengo razones.

El tal vez de la musa

He querido escribir esta noche... Pero la musa tal vez se quedo bebiendo alcohol en algún bar.

Tal vez la encuentre mañana en la mañana, como una musa ebria dormida en algún banco

de un parque. Tal vez la encuentre entre sabanas blancas desconocidas rodeadas de luces intermitentes. Tal vez nunca la encuentre, tal vez no fue mi musa.

Mientras ella llega tomo conclusiones de las posibilidades donde podría buscarla. Se habrá ido a amanecer a alguna playa? Una musa desnuda entre la espuma y la bruma seria una tentación indudable para cualquier poeta. Y si la roba? Y si alguien la hace suya? Que pasara con mi musa?

Tal vez mientras escribo ella llegue sin tocar la puerta y me tape los ojos para que adivine su llegada. Tal vez se ha casado con algún otro poeta, tal vez murió. No quisiera, no me imagino sin musa, sin inspiración; pero no la encuentro y me preocupa. Puede que yo no haya sido suficiente para ella, no haya sabido entenderla e interpretarla; tal vez mi musa era muy grande y mi arte muy pobre.

Tal vez nunca la encuentre, tal vez no fue mi musa.

Una mujer viste para salir de noche;

vestido corto, lentejuelas plateadas

cuyas curvas pronunciadas parecen infinitas

El negro que ajusta a la tela en su cuerpo

el misterio con que se revela el vaiven de su pelo

Ella se parece a la misma noche

asi tan callada, fria y sumisa

con un vestido que hace perderse como el universo

con lentejuelas que no solo quieren alumbrar la noche

parecen estrellas, dan ganas de contarlas

Ella es tan infinita, intrigante y traicionera

incita a descubrirla y te atrapa en su penumbra

te envuelve, te roba suspiros

y los deposita en su falda

Es justo al final de cada noche

que ella vuelve a la vida.

Nisiquiera un tercio de las personas que entran a ver mis fotos leeran lo siguiente.

Hay cosas que la gente no entiende. Ya la gente no lee, incluso aseguro que ni un tercio de las personas que entran a ver mis fotos leeran lo siguiente.

Quiero saber de Fulana: (Entro a su perfil de Facebook, la veo con su "Profile Picture" sonriente en el ultimo bonche.)

Ella esta mejor que yo, (es lo que suele pensar todo mundo a juzgar por sus fotos o un estado.)

Cuando fue la ultima vez que hiciste una llamada telefonica el dia del cumpleaños de alguien en vez de escribirle en su muro?

O que le preguntaste como van las cosas en su vida en vez de fijarte al ultimo bonche al que fue?

O saludaste a alguien que sueles ver en las redes sociales, pero que en persona nada que ver.

Yo no quiero esto para mi, ni para nadie cercano a mi. No quiero que mi vida sea "cibernetica"

Nunca juzgue cualquier cosa que vea en una red social, en vez de tomarlo por hecho. No hay mejor comunicación que la que se hace directamente. Cuantas veces una foto sonriendo no ha ocultado la tristeza de alguien?

Me desconcierta como cada vez tenemos mas medios de comunicación y nos comunicamos menos. Una comunicación deficiente, falsa y superficial.

Cuantas veces no he visto personas "etiquetadas" en fotos en las que quieran que digan algo positivo del otro. Eso es un tipo de obligación  Si alguien de verdad quisiese decirte algo, no esperaría a que lo etiquetaras en una imagen que diga "Di tres cualidades positivas de mi".

Y no critico el facebook ni las redes sociales. Critico el uso inadecuado que la masa que lo consume le ha dado. Ya no hablamos, duramos meses sin escuchar la voz de X persona. Y sin embargo pensamos que con ver una imagen estática con su rostro, y par de saludos superficiales, podremos reemplazar las miradas, los gestos y el tono con que se hace una verdadera conversación.

Una vez leí por ahí  Uno gana mas, interesándose en una persona en dos meses, que durando dos años para que esa persona se interese en uno. He encontrado pocas verdades como esa.

Con esto pretendo ofender a nadie, no etiquetaré a nadie porque no me interesa que nadie en especifico lo lea. Solo que cuando vean mi foto de perfil y me vean sonriendo...
 caras vemos, corazones no sabemos.

Pensamiento no Pensado #6

He decidido solemnemente que detesto los funerales, son tan vacíos y llenos a la vez. Son paradojas físicas. No me gustan, no quiero volver a ninguno. Lamentablemente, tendré que estar en uno: el mío.

Como cambian las cosas!
Como nos sumerge el tiempo
como las palabras prometidas
se las lleva un soplo de viento
Ya suenan huecas mis pisadas
el sudor de mis manos está seco
parece que nuestra distancia
se alimenta de solo recuerdos.

El Ombligo

Este fue el tema que expuse en el 13 Bazart Narbon y Aniversario de la Espiral. De paso, muchisimas gracias a todo el que me apoyó fisica y moralmente. (pueden hacer click en la imagen para ver la fotografía con mas calidad)

El ombligo es la división central del ser humano, es la cicatriz que le proporciona un origen. Sin embargo, luego de su origen. Este factor llega a ser uno de los mas olvidados y descuidados de nuestros cuerpos; y los organos alrededor pasan a ser el centro de atención.

Así, el ser humano en su magnitud, en su completo egocentrismo; el de pensar que todo el universo gira en torno a él, en la grandeza del universo, es tan sólo un ombligo, mas que ser el centro, es solo una cicatriz. Cuando los que nos sumerge alrededor nos recuerda, el punto insignificante que somos.


¿Y tú, que tanto te has fijado en tu ombligo?

(De forma mas detallada, me refiero a cada fotografía como un ombligo. En su composición simetrica tiene un punto central que es una figura humana que casi pasa desapercibida. Siendo el entorno el enfoque de la foto.)

Ven artista, creame.

Salut voulu. Comment es-tu ?
le café te se refroidit, la raison par laquelle tu es ici déjà tu la sais. Tu le désires aujourd'hui autant que je l'ai désiré hier. Je veux consister sádica, et en ce que tu il es dans ma peau. Viens, mes seins sont les nuages et tu es le soleil que l'on cache après ceux-ci. Maintiens humide mon désir de m'estomper sur la surface de ton ventre. Tourne-moi un péché et le fais-moi désirer en attendant vivez.
Viens l'artiste, crée-moi. Je veux être le scénario de toi de proches désirs. Accomplir à pied d'une lettre les scènes que tu me demandes. Je veux m'asseoir dans la chaise du directeur, et une action te projette à la partie de plus. Viens l'artiste crée-moi, dirige-moi, gare-moi, guide-moi, écris et photographie-moi dans chaque plan qu'esparce dans ta mémoire.

3 años de desahogo

Este espacio cumple hoy 3 años conmigo. Experimentando mis cambios, mis emociones y sin número de situaciones, reales e imaginarias que se merodean en mi cabeza. Este blog ha sido como mi hogar, y lo mejor de todo, es que quienes lo leen es porque les interesa ser parte de mi familia. Aquí estoy y aquí seguiré. Mientras las ideas no se acaben.

Y a todos lo que se han detenido a leer mis líneas por lo menos unos momentos, GRACIAS!!!!

La Mudanza de los Sentidos

He dicho adios a tus imagen que se cruzaba en mi cabeza a cada instante, recordandome lo patetica que puede ser la vida cuando deseas algo que no puedes tener. La mudanza ya empieza; tengo todas las cajas empacadas : los libros y sus termitas, los vasos y sus periodicos , los zapatos y sus plásticos. Ya no me molestan como antes las hojas del árbol de ciruelas que inundaban el patio, ni el aspecto que tienen desde la ventana de la habitación.- Todo ahora tiene un chiste.
He de bajar por las escaleras por última vez. Me despido de las paredes y sus huecos, pisando así el el rechinar de aquel peldaño que nunca arreglé.

Ya este no será mas mi hogar. Lo dejo con su sensación de húmedad y su madera podrida. Con los murcielagos que se esconden en el ático y que me asustaban cada noche de cada respectivo día.

La tarde tiene color ocre. Digo adios.
Pero antes. Me despido de la cruz que puesto junto al árbol de ciruelas. Ahí he enterrado tus recuerdos. Que sólo estos sentimientos que dejaste colgados en mi pecho sirvan para alimentar las raices de esta planta y a su vez, den frutos. Para ver si le sirve de alimento lo que de una u otra forma, nunca pudiste darme a mí.

Como si nada ha sucedido

Y ahí estas sentado como si nada
mirando al vacio queriendo verme sin querer
Y que arma que me desgarra cuando sonries
que me distrae y me retrae
Que ingenuidad la mia al pensar que...
Al olvidar que...
Al darte...

No se que creer nuevamente
No se quien eres y nunca sabré si te conocí
Y ahí estas sentado como si nada
Mirando al vacío
engañando almas inocentes
con tu sonrisa
Gestuando
Inventando razones para ignorarme

Y aquí estoy sentada como si nada
mirandote a ti sin quererte ver
Y que arma que me desgarra cuando sonries
que te distrae y te retrae
que ingenuidad la tuya al pensar que...
Al olvidar que...
Al darte...

No quiero que me creas nuevamente
no sabes quien soy y nunca sabrás si me conociste
Y aquí estoy sentada como si nada
mirandote.

PC

La ley de los 7 Días

Día 1: Que razones tienen tu pelo negro y tu piel canela para tomar mi mente como domicilio?

Día 2: Ya tu sonrisa ha alojado sus cosas en mis subconsciente. Y he soñado con ella repetidamente

Día 3: Has clavado y colgado marcos de cuadros abstractos en toda mi mente. Que dilema, los inquilinos no pueden modificar los domicilios.

Día 4: Tiene mi mente invadida, no logro que salga por la puerta de atrás. Insiste en quedarse por mucho mas tiempo.

Día 5: No puedo ni moverme, no tengo espacio.Tu sonrisa que se rie-sin-querer ocupa toda mi mente/domicilio.

Día 6: Me has hecho creer que mi mente no me pertenece.

Día 7: Llevas una semana aquí. Mañana entra un nuevo inquilino. Buen Viaje.

Consejos de Padre

Me acerco cautelosamente a la mesa. Mi padre está leyendo el diario, se lleva la taza de café caliente hacia la boca, dejando así su bigote encafeinado.
-Pa´- Le digo mirandolo fijamente.

Él levanta la mirada por encima de sus lentes empañados y la dirije hacia a mi como esperando algo.

-Ya se a que me quiero dedicar-

Él sigue mirandome esperando una proeza. Titubeo un segundo, pero estoy segura de mi decisión sin importar lo que venga despues.

- Quiero ser una puta-.

Preparada para su reacción, tiembla el café en sus manos. Sus ojos se abren mas de lo normal y sigue mirandome. Entonces aclara la garganta y su voz se escucha seria y ronca.

-Yo solamente te diré una sola cosa, en la educación que te di te dejé algo muy claro siempre.

No puedo evitar bajar un poco la mirada y apretar los dientes.

-Lo que vayas a ser... Se siempre la mejor.

Confesiones

No se a que viene mi intento de confesar, o no de confesar; Sino de expresar cosas que a lo mejor nadie se imaginaria de mi. No se porque lo escribo si tal vez a nadie le interese (he inclusive no me interesan que lo lean) pero es un impulso que quiero hacer, hace mucho que me siento cohibida.

Para empezar, contrario a lo que las personas que me conocen piensan, "soy muy timida". Si, me cuesta decirle que no a alguien cuando me pide algo que no quiero dar; o para dirigirle la palabra a alguien por primera vez, o para romper un silencio incomodo, con frecuencia me cuesta mirar las personas a los ojos. Es algo que quisiese arreglar en mi, talvez ser mas decida , no lo se...

Odio que me mientan, el problema es que muy pocas veces me doy cuenta de cuando lo hacen; en mi mente "todavia existen personas sinceras".

Le tengo miedo a los sueños que contengan movimientos bruscos. Me aterrorizan. Creo que el fin del mundo será dentro de una lavadora...

Desde principios de mi adolescencia, fui y soy muy terca con mis convicciones. Solía crear todo una doctrina que explicar cuando alguien no entendia mi punto de vista, hoy dia sigo siendo terca con eso, solo que ya no me interesa que alguien mas me entienda o no.

Suelo ser una persona que le da importancia a cosas que aveces no lo amerita. Por eso me duele profundamente cuando alguien hiere mi confianza. Con el tiempo me he propuesto no ser tan apegada a las amistades....
.... Es la mejor forma de amortiguar la intensidad con que hago las cosas.


Psd: Gracias a las personas que durante Los dos años y nueve meses que tuvo el blog, decidieron seguirme y leer mis lineas. Espero que haya servido de algo, y talvez no encontremos luego en otro rincon :)